Antes e Depois FAIL

Hoje:



Amanhã:

FFFFFFFUUUUUUUU de natal

Manolo cadê as DORGAS??

Cadê as Dorgas manolo? riaiiriairariai

Você sabe o que é ALFICINA?

Coitado do Portguês haha

FAIL: Locutor lê texto errado sobre a morte de Lombardi

Vejam a seriedade do locutor lendo um texto da Desciwikipedia falando sobre a vida do grande Lombardi, que esteja em um bom lugar.

Cuidado com as ligações nos Hotéis

Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de
negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma
sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar
uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda
estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado "ferótico". **
*Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o
número marcado. *

*- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. *


*Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o
que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem
de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que
vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira
trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo
um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero
que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo
todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta,
folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia
mais tesuda? O que tu achas?? *

**- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do
hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número
zero primeiro! **

Taxi X Avião - "Olha o jato"

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...

* Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?

*- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Quem disse que homem não tem TPM

Briga de velhos

hahahah nocaute

Vai colocar foto na internt?

Mike cha nana nanana

Canta muito haha

Homem Peido - apagando velas e muito mais...

Absorvente escondido FAIL

Babalu premiado para as marrentas

Freiras no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Amigas bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:

- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa

na bunda escrito assim:

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- Tô dando porrada na safada até agora.

10 dicas para enrolar no Trabalho

Caso der serto me avisa que até EU vou enrrolar por aqui

Vale a pena ler

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

História criada usando placas de trânsito

Verdadeiras definições

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de “sumário”.

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz “vá a merda” de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como “está se fazendo de difícil”.

INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Presidente Lula FAIL

Pizza FAIL

Homenagem ao querido Mussum =D

As melhores gambiarras

Arquivo assombrado (impressionante)

Zina, cheira muito no timão

Essa é a verdadeira saia justa

Estudar para que?

Estudar pra quê? "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo.. e iu !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta deu um passo à frente" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) "Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano). "Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão" (Vicente Matheus). Agora compare o seu salário com o deles... E CHORE!!!

Mulher X-tudão nova mulher no cardápio brasileiro

A bailarina que vai pesar e causar no mundo do funk chama-se Jaila Leonoar. Aos 22 anos, a carioca está dançando, rebolando e só falta fazer acrobacias com o Mc Serginho e Gazela, que substitui a Lacraia. Jaila, descoberta num show do MC, garante que faz tudo isso do jeitinho dela – e Jaila tem 218 quilos.
Não tem nenhuma vontade de fazer operação de estômago. Ela se ama assim mesmo:

- Sou sensual e bonita, sempre tive homens para namorar, assegura, sem modéstia.

Seu primeiro fã, Mc Serginho deu esse apelido a nova dançarina porque “ela vem com todos os opcionais e ingredientes, como um sanduba que mata a fome”.
Iguaria completa, a X-Tudão terá, em breve, uma música para ela, o funk chamado A Gordinha Sensual. Um grande reforço para o mundo do funk e para o cardápio nacional de mulheres-comestíveis.


Vejam videos que encontrei dessa garota x-tudão no youtube

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Para lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam....
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Como se apresentar à Receita Federal

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana: - Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade? - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias. - E que foi que sua mãe disse? - Tanto faz! Ele vai te fudê... de quarquer jeito....

Humor negro

Bons tempos em que passava Carrosel =D

Dá pra relembrar um pouco com essa imagem

Cariocas se preparando para as olimpiadas

CERVEJEIROS, CUIDADO!!!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria e que beber faz os homens tornarem-se mulher.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja cada..

- 100% dos homes ganharam peso (( Coisa dee Mulher ))
- Começaram a falar excessivamente, Sem seentido (( Coisa de Mulher ))
- Tornaram-se altamente emocionais ((Coisaa de Mulher ))
- Não conseguiram dirigir (( Coisa de Mulhher))
- Não conseguiam pensar racionalmente (( CCoisa de Mulher ))
- Discutiam por besteira (( Coisa de Mulheer ))
- Recusavam-se a pedir desculpas quando errrados (( Coisa de Mulher ))

Assim sendo, não foi realizado mai testes a respeito, sendo que este foi considerado suficiente...

Piada da Glória

A história de Glória

Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... aleluia!!!
Glória gostou tanto da trepada, tambem se apaixonou e desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?


Moral da histórisa

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS!

E O PAI NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

Mentirinha que custou caro

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

Bom, deixa pra lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Viagra

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica
Mas, por quê?
-Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

Revista feminina "Amélia"

Essa nova revista promete mulherada, corram até a banca mais próxima =D

Chaves - Putaria na Sala de Aula [Redublagem]

Feliz dia das crianças!!!

É nois manoooo

Esse homem-aranha já foi mais esperto

This is SPARTAAAA

Cuidado com seu cachorro

Jumento tarado

GIF - que tópico foda

Se o mundo fosse dominado por Homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro
anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Sugestões?? Comentários por favor…

Direfença entre amizade femina e amizade masculina

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

Mortal Kombat GAY - legendado

Mascote Rio 2016

Pra que você usa o google?

Fritando na Rave da igreja

Mussum e a gravida

Tem falado com a Lia?

Acelera que é emergência

Os dez mandamentos do Pão duro

1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.

Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2. Não colocar a mão no bolso em vão.

Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.

3. Amar seu bolso como a si mesmo.

Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!


Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

5. Pechinchar sob todas as formas.

Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6. Não desperdiçar.

Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.

O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8. Valorizar cada centavo.

Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9. Analisar o custo/benefício.

Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!

10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros, não!

Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…

Dialeto Baiano

Vai à Bahia? Que tal aprender o dialeto baiano e não passar vergonha!

Colé, meu bródi! = Olá, amigo.

Colé, misera! = Olá, amigo.

Colé, meu peixe = Olá, amigo.


Colé, men! = Olá, amigo.

Diga aê, disgraça! = Olá, amigo.

Digái, negão! = Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

E aí, viado! = Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

E aê, meu rei!? = Olá amigo.


Ô, véi! = Olá amigo.

Diga, mô pai! = Oi para você também, amigo!

ÊA! = Olá, amigo.

Colé de mêrmo? = Como vai você?

É niuma, miserê = Sem problemas, amigo.


Relaxe mô fiu = Sem problemas, amigo.

Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? = Você sabe que é meu bom amigo, não é?

Bó pu regui, negão? = Vamos para a festa, amigo?

Aí cê me quebra, né bacana = Aí você me prejudica, não é meu amigo?

Aooonde! = Não mesmo!


Vô quexá aquela pirigueti = Vou paquerar aquela garota.

Vô cumê água = Vou beber (álcool).

Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)

Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

O brother tirou uma onda da porra. = O cara se achou.


Tá me tirando de otário é? = Está me fazendo de bobo?

Tá me comediando é? = Está me fazendo de bobo?

Se plante! = Fique na sua.

Se bote ae, vá! = Chamada ao combate físico

Eu me saí logo = Eu evitei a situação.


Shhh… Ai, mainhaaa = Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.

Oxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Lá ele! ou Lá nele = Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

Lasquei em banda! = meteu sem dó nem pena.


Biriba nela mô pai Manda ver! = (no sentido sexual da coisa)

Ó paí ó = Olhe para aí, olhe!

Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….

Num tô comeno reggae! = Não estar acreditando ou dando muita importância.

Num tô comeno reggae de (fulano)! = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)


Tome na seqüência misêre = Tomar o troco de algo ruim que vc fez

Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! = Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

Sai do chão! = Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.

Rumaláporra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.

Picá a porra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.


Rumaládisgraça = Agir violentamente contra alguém ou algo.

ei, ó o auê aí ô = tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.

Bó batê o baba = Chamar os amigos para uma partida de futebol

Bó pro reggae = Chamar os amigos para a balada

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local


Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!

Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

Hoje eu to na bruxa = Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante…

Hermes e Renato Legião da Má Vontade

Teste de malicia

Como anda sua malicia? veja o video e tire suas conclusões =D

Nova propaganda da Pepsi

Zé Mayer o galã

Mais uma novelinha da globo começa e mais uma vez Zé Mayer foi escalado e logo as piadinhas pelo seu jeito galanteador tomaram conta do twitter. A piada do dia no Twitter é inventar histórias sobre José Mayer, que vive o coroa milionário e pegador da novela “Viver a Vida”. Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”

O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.

* Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
* Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
* Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
* Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
* Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
* Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
* Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
* Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
* Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
* Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
* Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
* A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
* Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
* Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
* moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
* Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
* zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
* 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
* Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
* Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
* Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
* 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
* Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
* O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
* Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
* Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
* A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

Wiidiotas

Turma do Chaves na inclusão digital...

Paciente que se acha o google

Mal interpretado....

chamado da loira....

- Help Desk, bom dia !!!!

- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
Sim, qual seria o problema
O problema é na impressora, ela não imprime.

-A Sra. já verificou se tem papel nas bandejas e se todos os cabos estão conectados?

-Sim, tudo ok. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis e cabos.

- Porque ? Você fez alguma outra verificação?

- Sim, o mouse travou a impressora.

- O MOUSE ??? (O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone... )

-Alowww, alowwww...

-Ok, passarei aí, daqui alguns minutos.

*ALGUNS MINUTOS DEPOIS....









Viu?

Nem sempre as loiras estão erradas....

11 Mistérios do sexo

Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam
sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Melhor propaganda sobre manteiga que já vi

Balanço geral na RAVE

Gordo só faz gordisse

kkkk

O menino mais sincero do mundo

Hahaha

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Paramédico FAIL

foi expulsar o Demônio e incorporou o Zangief!

Na tentativa de expulsar o demônio, o pastor 'baixo o santo' e incorporou o Zangief...ahaha

O cara mais burro do mundo

Mr. tenso

Como virar uma subcelebridade virtual instantânea involuntária???Muitos buscam essa pseudo-fama... Uns tiram fotos, gravam filmes toscos ou bastante ousados a fim de bombar entre os punheteiros de plantão, outros tentam fazer pérolas falsas para quem sabe fazer sucesso em blogs do ramo, alguns levam a vida a escrever bobagens na concorrida blogosfera, mas poucos se transformam em verdadeiras celebridades virtuais tão rapidamente e tão merecidamente como o jovem abaixo, que desde o final de semana se imortalizou na Internet brasileira com dezenas de montagens e emotions sendo chamado carinhosamente entre os fãs de Mr. Tenso rçSegue abaixo o exemplo de um rapaz que é a mais nova sensação entre os inúteis usuários da Internet nacional e tudo que ele precisou fazer foi um simples tópico idiota em uma comunidade cheia de fanfarrões descoupados bons em photoshop...



Foi parar até no desciclopédia kkk

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Mr._Tenso

Hello World

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