Zé Mayer o galã

Mais uma novelinha da globo começa e mais uma vez Zé Mayer foi escalado e logo as piadinhas pelo seu jeito galanteador tomaram conta do twitter. A piada do dia no Twitter é inventar histórias sobre José Mayer, que vive o coroa milionário e pegador da novela “Viver a Vida”. Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”

O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.

* Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
* Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
* Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
* Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
* Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
* Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
* Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
* Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
* Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
* Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
* Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
* A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
* Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
* Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
* moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
* Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
* zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
* 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
* Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
* Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
* Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
* 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
* Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
* O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
* Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
* Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
* A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

Wiidiotas

Turma do Chaves na inclusão digital...

Paciente que se acha o google

Mal interpretado....

chamado da loira....

- Help Desk, bom dia !!!!

- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
Sim, qual seria o problema
O problema é na impressora, ela não imprime.

-A Sra. já verificou se tem papel nas bandejas e se todos os cabos estão conectados?

-Sim, tudo ok. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis e cabos.

- Porque ? Você fez alguma outra verificação?

- Sim, o mouse travou a impressora.

- O MOUSE ??? (O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone... )

-Alowww, alowwww...

-Ok, passarei aí, daqui alguns minutos.

*ALGUNS MINUTOS DEPOIS....









Viu?

Nem sempre as loiras estão erradas....

11 Mistérios do sexo

Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam
sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Melhor propaganda sobre manteiga que já vi

Balanço geral na RAVE

Gordo só faz gordisse

kkkk

O menino mais sincero do mundo

Hahaha

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Paramédico FAIL

foi expulsar o Demônio e incorporou o Zangief!

Na tentativa de expulsar o demônio, o pastor 'baixo o santo' e incorporou o Zangief...ahaha

O cara mais burro do mundo

Mr. tenso

Como virar uma subcelebridade virtual instantânea involuntária???Muitos buscam essa pseudo-fama... Uns tiram fotos, gravam filmes toscos ou bastante ousados a fim de bombar entre os punheteiros de plantão, outros tentam fazer pérolas falsas para quem sabe fazer sucesso em blogs do ramo, alguns levam a vida a escrever bobagens na concorrida blogosfera, mas poucos se transformam em verdadeiras celebridades virtuais tão rapidamente e tão merecidamente como o jovem abaixo, que desde o final de semana se imortalizou na Internet brasileira com dezenas de montagens e emotions sendo chamado carinhosamente entre os fãs de Mr. Tenso rçSegue abaixo o exemplo de um rapaz que é a mais nova sensação entre os inúteis usuários da Internet nacional e tudo que ele precisou fazer foi um simples tópico idiota em uma comunidade cheia de fanfarrões descoupados bons em photoshop...



Foi parar até no desciclopédia kkk

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Mr._Tenso

Hello World

Primeiro post