Essa é a verdadeira saia justa

Estudar para que?

Estudar pra quê? "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo.. e iu !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta deu um passo à frente" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) "Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano). "Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão" (Vicente Matheus). Agora compare o seu salário com o deles... E CHORE!!!

Mulher X-tudão nova mulher no cardápio brasileiro

A bailarina que vai pesar e causar no mundo do funk chama-se Jaila Leonoar. Aos 22 anos, a carioca está dançando, rebolando e só falta fazer acrobacias com o Mc Serginho e Gazela, que substitui a Lacraia. Jaila, descoberta num show do MC, garante que faz tudo isso do jeitinho dela – e Jaila tem 218 quilos.
Não tem nenhuma vontade de fazer operação de estômago. Ela se ama assim mesmo:

- Sou sensual e bonita, sempre tive homens para namorar, assegura, sem modéstia.

Seu primeiro fã, Mc Serginho deu esse apelido a nova dançarina porque “ela vem com todos os opcionais e ingredientes, como um sanduba que mata a fome”.
Iguaria completa, a X-Tudão terá, em breve, uma música para ela, o funk chamado A Gordinha Sensual. Um grande reforço para o mundo do funk e para o cardápio nacional de mulheres-comestíveis.


Vejam videos que encontrei dessa garota x-tudão no youtube

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Para lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam....
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Como se apresentar à Receita Federal

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana: - Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade? - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias. - E que foi que sua mãe disse? - Tanto faz! Ele vai te fudê... de quarquer jeito....

Humor negro

Bons tempos em que passava Carrosel =D

Dá pra relembrar um pouco com essa imagem

Cariocas se preparando para as olimpiadas

CERVEJEIROS, CUIDADO!!!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria e que beber faz os homens tornarem-se mulher.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja cada..

- 100% dos homes ganharam peso (( Coisa dee Mulher ))
- Começaram a falar excessivamente, Sem seentido (( Coisa de Mulher ))
- Tornaram-se altamente emocionais ((Coisaa de Mulher ))
- Não conseguiram dirigir (( Coisa de Mulhher))
- Não conseguiam pensar racionalmente (( CCoisa de Mulher ))
- Discutiam por besteira (( Coisa de Mulheer ))
- Recusavam-se a pedir desculpas quando errrados (( Coisa de Mulher ))

Assim sendo, não foi realizado mai testes a respeito, sendo que este foi considerado suficiente...

Piada da Glória

A história de Glória

Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... aleluia!!!
Glória gostou tanto da trepada, tambem se apaixonou e desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?


Moral da histórisa

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS!

E O PAI NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

Mentirinha que custou caro

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

Bom, deixa pra lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Viagra

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica
Mas, por quê?
-Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

Revista feminina "Amélia"

Essa nova revista promete mulherada, corram até a banca mais próxima =D

Chaves - Putaria na Sala de Aula [Redublagem]

Feliz dia das crianças!!!

É nois manoooo

Esse homem-aranha já foi mais esperto

This is SPARTAAAA

Cuidado com seu cachorro

Jumento tarado

GIF - que tópico foda

Se o mundo fosse dominado por Homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro
anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Sugestões?? Comentários por favor…

Direfença entre amizade femina e amizade masculina

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

Mortal Kombat GAY - legendado

Mascote Rio 2016

Pra que você usa o google?

Fritando na Rave da igreja

Mussum e a gravida

Tem falado com a Lia?

Acelera que é emergência

Os dez mandamentos do Pão duro

1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.

Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2. Não colocar a mão no bolso em vão.

Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.

3. Amar seu bolso como a si mesmo.

Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!


Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

5. Pechinchar sob todas as formas.

Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6. Não desperdiçar.

Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.

O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8. Valorizar cada centavo.

Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9. Analisar o custo/benefício.

Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!

10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros, não!

Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…

Dialeto Baiano

Vai à Bahia? Que tal aprender o dialeto baiano e não passar vergonha!

Colé, meu bródi! = Olá, amigo.

Colé, misera! = Olá, amigo.

Colé, meu peixe = Olá, amigo.


Colé, men! = Olá, amigo.

Diga aê, disgraça! = Olá, amigo.

Digái, negão! = Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

E aí, viado! = Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

E aê, meu rei!? = Olá amigo.


Ô, véi! = Olá amigo.

Diga, mô pai! = Oi para você também, amigo!

ÊA! = Olá, amigo.

Colé de mêrmo? = Como vai você?

É niuma, miserê = Sem problemas, amigo.


Relaxe mô fiu = Sem problemas, amigo.

Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? = Você sabe que é meu bom amigo, não é?

Bó pu regui, negão? = Vamos para a festa, amigo?

Aí cê me quebra, né bacana = Aí você me prejudica, não é meu amigo?

Aooonde! = Não mesmo!


Vô quexá aquela pirigueti = Vou paquerar aquela garota.

Vô cumê água = Vou beber (álcool).

Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)

Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

O brother tirou uma onda da porra. = O cara se achou.


Tá me tirando de otário é? = Está me fazendo de bobo?

Tá me comediando é? = Está me fazendo de bobo?

Se plante! = Fique na sua.

Se bote ae, vá! = Chamada ao combate físico

Eu me saí logo = Eu evitei a situação.


Shhh… Ai, mainhaaa = Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.

Oxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Lá ele! ou Lá nele = Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

Lasquei em banda! = meteu sem dó nem pena.


Biriba nela mô pai Manda ver! = (no sentido sexual da coisa)

Ó paí ó = Olhe para aí, olhe!

Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….

Num tô comeno reggae! = Não estar acreditando ou dando muita importância.

Num tô comeno reggae de (fulano)! = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)


Tome na seqüência misêre = Tomar o troco de algo ruim que vc fez

Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! = Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

Sai do chão! = Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.

Rumaláporra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.

Picá a porra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.


Rumaládisgraça = Agir violentamente contra alguém ou algo.

ei, ó o auê aí ô = tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.

Bó batê o baba = Chamar os amigos para uma partida de futebol

Bó pro reggae = Chamar os amigos para a balada

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local


Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!

Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

Hoje eu to na bruxa = Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante…

Hermes e Renato Legião da Má Vontade

Teste de malicia

Como anda sua malicia? veja o video e tire suas conclusões =D

Nova propaganda da Pepsi