domingo, 31 de janeiro de 2010
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Coisas que você nunca irá ouvir de um homem que lê o Caguei de rir
1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo?
11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
23. Menáge?! Nem morto!
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo?
11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
23. Menáge?! Nem morto!
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
sábado, 23 de janeiro de 2010
Camisinha ou manga
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, perguntou:
- Olhaaa! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma
beleza.
para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, perguntou:
- Olhaaa! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma
beleza.
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Qual a função do apóstrofo?
À pergunta “Qual a função do apóstrofo?”
- “Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras. Ex: caixa d'água”
E a resposta (imperdível) e vencedora, com direito a troféu e outros que tais:
- “Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras. Ex: caixa d'água”
E a resposta (imperdível) e vencedora, com direito a troféu e outros que tais:
Joãozinho e o bicho da cerveja
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!
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